破砖

August 12th, Thursday, Sunny

  Yvette

  Sobranie抽完了，红娇好重。香烟是奇妙的东西，还觉得能摆脱它的控制时，或许早已不知不觉身陷其中。白云寺真他妈的高，可惜却又连一座山峰的最高点都不是。倩说，寺庙是佛祖与他的信徒们交流的地方。我坚持说如果和尚们都不能领悟佛法，还与俗家人，游客们交流个什么劲嗄，寺庙应该是修身养性的地方，菩萨们应该是更希望众生能领悟他们佛法的真谛而不是单纯为了一己私欲或稍微大一些的欲望而对其有所信吧。这一点上我还是比较赞同"因行称义"。至于经济问题，在此略去n字...她还说，庙修那么高，是不是为了离天庭佛祖们近一点，我却同时说，是为了离世俗气息远一些。呵呵，我好像有一些不好的道德品质。烤竹笋很好吃，晚上的土豆丝好咸，鱼香肉丝里的肥肉多得令人发指。我觉得我最近吃得太多。吃得太多让人堆积，消耗不完，就只能靠郁闷来平衡和宣泄。于是晚上我就开始莫名的郁闷。和师弟聊了半小时电话，他真是可爱到了无以复加的地步。然而我还是郁闷，因为我吃的东西还没有消化完。我厌烦了郁闷，我宁愿选择亢奋，于是和倩一起神聊。我们瞎编故事，发现想象力似乎有一些匮乏。yy是一件比较爽的事情，可是爽又有什么意义？我不是不再在乎爽的感觉，但是似乎我开始分散了相当一部分精力在使某种感情色彩可以维持相当长一段时间的努力上。我总是活在一个对过去否定的现在里，生活的关键字似乎总是无趣二字。然而我宁愿活着，不为过去，不为现在，不为未来，一句套话，活着就是意义。昨晚下了暴雨，今天走过的岩壁好多都在滴水。被水淋湿的感觉很好，出汗的感觉也不错。我需要更旺盛的新陈代谢，我需要更新。好几个亭子望出去的风景都很不错，游人虽有，但并不多。我不喜欢人多，人多让我不自在，人多总让我觉得受着限制和束缚。我避免用讨厌这个词，因为我觉得过度强烈的感情也会让人不自由。我突然想到《像鸡毛一样飞》里面的一句诗"我每天都会死去一点"。都死去了还会有新生么？我觉得再写下去变得困难，因为我意识到我的思维在不停的对我上一秒写下的文字进行否定，进行新的文字的书写，我觉得我永远也写不完了。还好"永远"永远都不远。我很希望有神像对Nijinsky那样对我说"你应该停下来去睡觉"，然而没有。于是我继续写。和倩在一起很愉快，我们有很多不同的地方，然而正是这些不同会让人觉得有意思。我们的聊天能加深我们对这些不同的认知力，这是一件让人兴奋的事情。咖啡因让人兴奋。今天晚上喝了太多的茶，凌晨两点了仍无心入眠。我突然有些思念小林，她已在陌生新鲜的地方了。她们俩虽然不认识，但我经常从一人身上看到另一人的影子。我们三之间似乎有着很多奇妙的关联，我固执的认为我们的命运会息息相关。下山的路走得很提心吊胆，得出结论可能是我小脑不发达。不过我现在认为还有一种可能是由于紧张大脑某些脑区的活动抑制了小脑的运动信息处理能力。我突然又陷入了厌倦自己的深渊。我渴望刺激，可能是寄希望于刺激能让我暂时忘掉"自我""自由"的意义，或者每一次的刺激都会让我对人们，对世界有所新的认识？我们太需要新的东西，遗忘吧，那些成熟得快要发霉的东西，那些熟悉得已经腐朽的东西。飞蛾是不好的东西，它们在屋子里飞来飞去，让我们不能睡觉。我讨厌飞蛾，于是我拍死了几只，很残忍。丑陋的肮脏的东西不能生存，价值判断的天平在我的手中。对于它们，我是强者。

   写东西是自我膨胀方式之一，现在我不那么厌倦自己了，我决定睡觉，虽然我不困，但是还可以想想别的东西。最后记下倩说的一句话：修白云寺的人真他妈的狠，把庙修那么高。